EL HORÓSCOPO MÁS CUBANO DEL ZODIACO. (Semana 15/sept - 21/sept)

¡Y recuerden, queridos revolucionarios de pacotilla, la Revolución es un mojón, pero EL PANQUÉ MÍSTICO SE MANTIENE ENTRE NOSOTROS, gracias a El Cafetazo!

Aries (21 de marzo - 19 de abril): Estás rodeado de oportunidades… si vivieras en un país normal. Pero como estás en Cuba, con Díaz Canel el Singao a la cabeza, lo más probable es que la única oportunidad que veas esta semana sea la de buscar luz antes del próximo apagón. Se jamaron las termoeléctricas, Aries, así que si ves una bombilla encendida, ¡pídele un deseo, porque eso es magia pura!

Tauro (20 de abril - 20 de mayo): Tauro, esta semana la dictadura, igual que Gerardo el Espía Fracasado, intentará convencerte de que lo imposible es posible. Ya sabes, como cuando te dicen que Gerardo preñó a su mujer a través de cartas. Tú también puedes tratar de cultivar tomates con esas mismas cartas, a ver si tienes mejor suerte. Pero no te engañes, ¡la realidad es que ni un tomate saben cosechar!

Géminis (21 de mayo - 20 de junio): Géminis, tu habilidad de cambiar de humor te hará el mejor candidato para ser el próximo Humberto López: el hombre más despreciado de Cuba, maestro en decir una cosa hoy y lo contrario mañana. No te sorprendas si esta semana intentan venderte la idea de que la educación en Cuba es una maravilla, mientras miles de ingenieros graduados siguen sin saber cómo recoger la basura ni terminar una autopista. No caigas en el mojón revolucionario.

Cáncer (21 de junio - 22 de julio): Esta semana, Cáncer, sentirás que las redes sociales son tu campo de batalla. ¿Y qué mejor enemigo que el infame programa "Con Filo"? No te preocupes si los esbirros del régimen intentan tirarte con eso; con suerte, ni ellos mismos creen en las tonterías que dicen. "Con Filo" ha sido el bochorno más grande desde que dijeron que importamos azúcar porque a los cubanos les da "pereza" cortar caña. ¡Qué cara más dura!

Leo (23 de julio - 22 de agosto): Leo, tú eres fuego y esta semana vas a brillar como el colapso del sistema eléctrico cubano. La dictadura sigue prometiendo soluciones, pero ya tú sabes cómo termina la historia: se jamaron las termoeléctricas, los apagones continúan, y la única luz al final del túnel es la linterna que estás usando para encontrar un pedazo de pan (si tienes suerte).

Virgo (23 de agosto - 22 de septiembre): Querido Virgo, si estás esperando que las cosas mejoren, es como esperar que Cuba exporte algo que no sea su propia miseria. Estás en la isla donde rodeados de agua, no comen peces. Donde el agua es salada y, aun así, tienen que importar sal. Si la Revolución es un mojón, Virgo, entonces tú eres el encargado de mantener vivo el Panqué Místico de El Cafetazo, que es lo único que no está roto en este país.

Libra (23 de septiembre - 22 de octubre): Libra, la justicia está de tu lado, pero ni siquiera las balanzas revolucionarias pesan bien. Esta semana, mientras la dictadura te trata de vender un sistema roto como si fuera nuevo, recuerda que hasta el azúcar tienen que importarlo. Por favor, ¡en Cuba! Donde alguna vez fuimos los reyes del dulce. A estas alturas, el único dulce que queda es el de ver cómo El Cafetazo sigue sacándole los trapitos sucios al régimen.

Escorpio (23 de octubre - 21 de noviembre): Escorpio, esta semana serás tan temido como los herederos de los que llegaron en el yate Granma, que para más señas, llegaron ilegalmente después de que les dieran amnistía por terroristas. Pero tranquilo, Escorpio, ellos saben que el verdadero crimen lo están cometiendo ahora, mientras siguen robando los pocos recursos que quedan. ¡El Cafetazo te saluda por seguir desafiando a los parásitos de la isla!

Sagitario (22 de noviembre - 21 de diciembre): Sagitario, tu espíritu aventurero te llevará a explorar los rincones más oscuros de la revolución. Spoiler: todos son oscuros, literal y figuradamente. Pero si estás buscando respuestas, no las encontrarás en el sistema educativo que ha producido miles de graduados en ingeniería que ni siquiera pueden recoger la basura. ¡Ah, pero eso sí, son expertos en esconderla debajo de la alfombra!

Capricornio (22 de diciembre - 19 de enero): Capricornio, eres un signo de tierra, pero no hay tierra que cultivar en esta isla que la revolución no haya convertido en un desierto estéril. Esta semana, te enfrentarás a la triste realidad de que el único sistema que funciona aquí es el del crimen organizado disfrazado de rebeldes. Rodeados de agua y no pueden ni pescar. El Panqué Místico sigue siendo tu faro de luz en esta oscuridad revolucionaria.

Acuario (20 de enero - 18 de febrero): Acuario, esta semana te sentirás como si estuvieras en medio de un apagón eterno, porque básicamente lo estás. El régimen se jamó las termoeléctricas, la economía está hecha un mojón, y las únicas noticias buenas son las que El Cafetazo te trae para hacerte reír de la desgracia de los que dicen tener el control. Acuario, mantén el Panqué Místico a flote y sigue desafiante, porque alguien tiene que iluminar el camino.

Piscis (19 de febrero - 20 de marzo): Piscis, el régimen te hará sentir que el mundo está al revés, como siempre. Pero no te dejes engañar. El país está tan torcido que hasta la sal tienen que importarla, a pesar de estar rodeados de agua salada. Ya no es sorpresa que lo único que exporta Cuba son excusas y una lista interminable de fracasos. Pero tú, Piscis, mantente en pie de lucha, porque el Panqué Místico te respalda. ¡Sigue nadando en estas aguas turbulentas!